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Ricardo Feltrin: Cachê comercial de Fátima Bernardes dispara

F5


Quem diria que Fátima Bernardes um dia desbancaria até o meeeeu amiiiiiigo Roberto Carlos? Pois é isso mesmo o que aconteceu com a imagem da apresentadora, que trocou o jornalismo pelo entretenimento com cereais matinais da Globo.

CÓRREGO KLONDIKE
Fátima se tornou uma verdadeira mina de platina para os anunciantes. Não tem semana que não apareça algum publicitário sondando seu escritório para saber quanto custa tê-la como garota-propaganda de um determinado produto. E digo mais: quem está fazendo a consulta agora está saindo com os olhos mais esbugalhados do que quem assiste a uma performance da estrela pornô Mônica Mattos.

SÓ PARA ADULTOS
Se o "rei" Roberto Carlos já causava assombro por cobrar até R$ 5 milhões por uns segundos de comercial, Fátima Bernardes atualmente não sairá por menos de R$ 10 milhões. A empresa Seara tem muita sorte de tê-la contratado por apenas, diz a lenda do mercado, R$ 5 milhões. A campanha que ela vem fazendo pelos embutidos e linguiças da grife bovina poderia custar até R$ 15 milhões se fosse hoje.

CLAP! CLAP! CLAP! CLAP!
E a empresa não tem absolutamente nada a reclamar. Dados obtidos pelo F5 apontam que a Seara está faturando em 2014 de 15% a 20% a mais que em anos anteriores.

OK, OK...
...surgiram mais produtos, variedades light etc. e coisa e tal, mas a repentina aparição de Fátima como porta-voz da marca ocorreu praticamente ao mesmo tempo. Assim como Tony Ramos bombou a Friboi, Fátima lançou a Seara para o espaço. Pesquisa de mercado aponta que ela trouxe um imenso capital de credibilidade para os petiscos, e atingiu em cheio donas de casa e, o que é melhor, crianças. Fedelhos agora só querem comer o lombo da "Fatinha".

AHAN!
Com todo o respeito, William!

PEGUEM A SENHA
Outra que deverá virar um sucesso de publicidade ainda nem deixou o cargo: Patrícia Poeta, já anunciada como "de saideira" do "Jornal Nacional", ainda nem pendurou as chuteiras jornalísticas e já está sendo assediada por agências interessadas em colocá-la como estrela de campanhas comercias nacionais.

NÃO, NÃO, NÃO, NÃO
Não pode por enquanto. Quando deixar a bancada do "JN" Patrícia deverá passar um bom tempo de
quarentena antes que possa aparecer apresentando algum empreendimento imobiliário (fazendo
carinha de feliz e com as mãos estendidas) ou defender a causa dos embutidos e apresuntados. No caso de Fátima, a Globo a manteve um ano fora da publicidade. O mesmo vai acontecer com Patrícia, a menos que ela tenha alguma benesse "extra".

HELP! HEEEELP!
TVs abertas começam a notar, horrorizadas, um novo fenômeno dominical. Não, não é Eliana nem
Rodrigo Faro, e muito menos Geraldo Luís. É o telespectador, que parece estar migrando em massa para a TV paga nos finais de semana. Para quem não sabe, muitos canais aproveitam o sábado e o domingo para exibir os "melhores momentos" da programação exibida na semana anterior. Há muitas maratonas em canais como History, Discovery, Home&Health, o canal TLC (tão culinário que devia mudar seu nome de uma vez pra Tender, Lombo e Curry).

PERGUNTAR OFENDE
Ninguém vai perguntar para a direção da Globo quando ela vai se ligar que o programa de Regina Casé já encheu os picuás do público? Quem está ganhando com aquela overdose de sambinha universitário? Não é possível! Leve-os, Senhor! Leve todos, se tiver espaço no bagageiro.

MESQUINHEZ
Quando Ana Paula Arósio deixou a Globo, anos atrás, para se isolar numa fazenda no interior de São
Paulo, sua "suspensão" de atividades foi amigável. Ou seja, ela meio que encerrou o contrato, mas
aceitou algumas pendências. Por exemplo, não fazer nada em outras emissoras. Voltar um dia e
completar o que restou de seu contrato anterior. Dar prioridade a todos os programas da Globo caso
voltasse a falar com a mídia. Cansada do assédio, Ana praticamente aceitou tudo e colocou seu filhote de mamífero perissodáctilo na intempérie. Ou a subespécie burrico Equus africanus asinusem região escura formada pela ausência parcial da luz (sombra).

POIS BEM...
Ana Paula e Globo também ficaram pendentes numa coisa: a emissora poderia um dia cobrar com juros e correção o prejuízo que a atriz lhe teria causado ao abandonar uma produção em andamento e
recusar papéis em dezenas de outras. Agora tem gente dentro da emissora que defende que a emissora
faça valer esse item, caso Ana Paula realmente não queira voltar mais às telas. Querem que a Globo lhe cobre tintim por tintim, cada moedinha, por seu ataque de misantropia. A atriz deve estar bocejando. Basta a ela vender meia dúzia de cavalinhos que tudo estará pago.

VOCÊS SABIAM...
...que pela primeira vez na história os bispos da Igreja Universal estão saudando os adeptos da religião espírita? Agora, sempre que vai começar a sessão descarrego na Record ou no canal 21, os pastores e bispos se aproximam de uma das câmeras do estúdio e saúdam especificamente aos seguidores do espiritismo. Só depois começam a exorcizar os "demos" dos fiéis.

INÉDITO
Curiosa essa prática dos universais, uma vez que seu líder criou alvoroço no passado lançando um
polêmico livro que atacava espíritas, seguidores da umbanda e candomblé. O livro "Guias, Caboclos e Orixás" ainda está à venda, aliás.

CAUSA E EFEITO
Se tem uma coisa que o instituto alemão GfK fará com a audiência da TV brasileira será bombar o
número de aparelhos em todo o país. Como o instituto vai medir também as residências que só têm TV por parabólica, isso vai incrementar também o número de aparelhos ligados. Trata-se de uma velha reivindicação não só de canais abertos VHF, mas principalmente os UHF. Canais como Gospel, TV Brasil, rede 21 e outros terão um grande combustível com as parabólicas, especialmente nas regiões Norte e Nordeste do Brasil.

AGORA SIM!
Apesar da imensa pressão, Silvio Santos não só se recusou a vender suas madrugadas para o apóstolo
Valdemiro Santiago, da Igreja Mundial, como também decidiu aumentar em uma hora o telejornalístico que a emissora apresenta de madrugada. O pobre César Filho (artista que mais programas diferentes fez no SBT em todos os tempos) está chegando ao Complexo Anhanguera por volta das 2h diariamente. Nem tente falar com ele durante a tarde, porque esse virou o horário do seu "cochilinho".

É FANTÁSTICO...
...o seriado "Dupla Identidade". Se a emissora não fosse tão "coxinha", Gloria Perez poderia ter
transformado a série numa eletrizante novela de, digamos, cem capítulos em horário nobre, cada dia
morrendo um personagem. Seria o "nosso" "Game of Thrones", (bem) grosso modo, o nosso "CSI". Só que em vez do canastrão David Caruso temos um ator com performance fabulosa, Bruno Gagliasso. Seu personagem com olhar psicótico é de arrepiar até o Boris Karloff.

VAI MALLLLLLLLLL
A atual edição de "A Fazenda" está em uma luta encarniçada com a versão anterior para saber quem
terá o pior ibope de todos os tempos. Quando a média chega a 10 pontos, abrem champanhe (sem
álcool).

SOOOOOOOOOOBE!
Maria Casadevall
Impressionante como a atriz vestiu a carapuça da hilária personagem dos quadrinhos de Caco Galhardo. A carinha, o olhar, os bicos, tudo que ela faz lembra a neurótica e ciumenta Lili. Dá vontade de levar pra casa e apertar. aliás, por um mísero segundo o telespectador até fica com pena de Reginaldo. A verdade é que vai ser difícil para a Lili voltar a ser Casadevall depois desse seriado, uma das melhores coisas da TV paga em 2014. Do canal GNT.

SOOOOOOOOOOBE!
Paulinho Vilhena
Para quem cobre TV é possível afirmar que poucas vezes se viu um ator rebelde e fanfarrão se tornar
uma referência nos papéis que faz. Paulo Vilhena é uma rara surpresa no mundo da dramaturgia. Ele
tem mergulhado em todos os personagens que tem interpretado. E olha que são muitos e variados. No
teatro já havia brilhado como o travesti de "Hedwig e o Centímetro Enfurecido". Agora faz rir com
personagem cômico em "Tô Grávida", com Fernanda Rodrigues. Na TV, deitou e rolou em "A Tela" e comove todo o público como Domingos Salvador, o pintor esquizofrênico de "Império". Simplesmente fantástico como Vilhena venceu a imaturidade do passado. Da nova geração, já se tornou um dos grandes. Ninguém mais lembra que um dia ele foi apenas o namorado da Sandy.

DEEEEEEEEEESCE!
Miley Cyrus
Alguém poderia pedir, por favor, para Miley enrolar e guardar sua língua? Não dá pra aguentar mais a ex-musa teen escancarando a boca, ficando de quatro no palco e colocando a língua pra fora. Demi
Lovato, Lindsay Lohan, agora Miley... Mas que raios de maldição tem o canal Disney para produzir tanta gente desajustada? E TRATE DE GUARDAR ESSA LÍNGUA!

NA MEEEEEEESMA!
Geração Brasil 
Novela das mais sonolentas, na atualidade se tornou uma espécie de vírus da malária da TV. Tem
problemas de insônia? Ansiedade? Nervosismo? A receita é um capítulo de "Geração Brasil". Cuidado porque ela não faz só você dormir, mas também babar.
Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz... Z!
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